习惯

    有时候，一些东西在我们身边，是一种习惯
    或许是无声无息的存在，或许是无形无体的载体
    但是，我们清楚它的存在，在它消失那一天

 

    一个很陈旧的比喻：只有当空气消失的时候，你才知道空气的重要
    我不知道习惯是由什么形成的，因为爱，因为喜欢？
    但是，当身边是空空的时候，我们才发现，我们习惯了许久

 

    逐渐变得烦躁，不安，容易愤怒，恼火
    是因为，身边少了什么，让我们缺乏安全感，缺乏耐性
    呵，原来没有什么是理所当然的
    又或者这样说吧，有些东西理所当然存在，那么消失也理所当然

 

    不习惯的生活逐渐在挑战我们
    过后又是另一段的生活，只是，少了我们之前习惯的东西
    假如我们想起它心里依然感觉到隐隐约约的痛和痕，那么我们习惯，是因为爱和在乎
    假如我们想起它心里只有掠过一丝不经意的微风，那么，我们习惯仅仅是因为它存在

 

    原来每天晚上都有一个电话的问候，结果突然之间晚上的手机安静的躺在身旁

    原来每次郁闷都会冲动的打个电话抱怨，结果现在打电话前夕要有冷静的安慰

    原来每天都有他陪伴坐在那里安静的看书，结果因为他的突然离开变得不习惯

    原来……结果……

 

    总习惯把所有事情都想得相当顺利
    甚至自不量力的把自己看作是那种超人型人物
    永远都乐观的面对生活，没有烦躁的时候，没有斤斤计较的时候
    于是，未来的生活在我们的脑海里都是一幅幅完美的图画

 

    然而，我们抱着如此大的期待和愿望走到未来的门槛，迈出一只脚
    我们就掉进无限的深渊
    因为我们所期待的和所看到的居然是截然不同的世界

 

    自从初二的时候，Lemon说我是有心无力的人
    我一直到现在，都觉得自己有很多事情都是做不了
    是的，我想，但是，我不能做
    我已经很难说得清楚到底是我的能力不允许我做，还是我放纵自己的惰性什么都不想做
    所以，结果是什么都没有做

 

    我们的生活都有落差
    更多的时候我情愿什么都不想就被现实拥抱我
    即使是寒冷的拥抱我也不在乎，因为本来就不认为会有温暖的拥抱不期而遇

 

    让我们都学会习惯落差，好吗？
    有的事情，的确出乎我们的预料
    但是，思念有终点，任何事情都有自己的终结

 

    低沉的孩子，醒过来，好吗？

在我爸爸的相机里，江边的景很美

曾经在那里停留的人，更美

 

我什么时候才能长大

 

 

我亲爱的天空：

 

     你说，我什么时候才可以长大呢？

     17岁的我，依然喜欢抱着喜欢的娃娃在怀里对着天空发呆

     这个样子和7岁的样子毫无差别

     但是从玻璃反射出的眼神却仿佛多了一丝成熟和复杂

 

     为什么走在未成年人的尾巴上依然这么孩子气，依然不能独立，独当一面

     19岁的Stephenie已经在为自己的工作忙碌，用她独特的气质展示出自己工作的优势

     而我依然还在为自己的未来茫然奔波

     偶尔碰倒一面硬硬的墙不小心摔到了还在那里哇哇大哭

 

     17岁的泪和7岁的泪有太多的不一样了

     7岁的泪是为爸爸妈妈而流，而17岁的泪是为自己而流

 

     什么时候我面对自己永远都是微笑，什么时候我受挫了不再跑到别人的怀里撒娇

     什么时候，我在别人眼里，才是一个不容易受伤的孩子

 

     什么时候我不再敢爱敢恨，什么时候我不再对着天空的飞机在那里呱呱大叫

     什么时候，我不再让别人担心，我才可以做好身边的一切

 

     知道么？

     在你怀里经常晃荡着漂亮的云朵，偶尔镶着金边，偶尔染成彩色

     我经常幻想我可以坐在上面静悄悄的离开这个世界，看着别人的生活精彩

 

     我真的真的好讨厌那些阿姨的奉承的嘴脸，我真的真的好讨厌那些为了钱权而不顾一切的人

     我真的好讨厌那些虚伪微笑的人，我更讨厌自己迟早有一天变成这些人的全部

 

     你还知道么？

     身边好多人都不见了

     以前和蔼可亲对着我教我跳舞的老师现在变成了一个商业界的舞者

     以前和我坦诚相对的人群现在带着面具对着我然后转身说出难听的话

     我在想，是不是有一天，我也会消失得无影无踪

 

     我真的很怕很怕

     你说，我什么时候才能成长呢

 

                                                                                                                            晴

 

 

 

07卷首语

 

 

2006年12月31日23：59：59之后

时针，分针，秒针，三针合一隐约发出的链条声

意味着

07拉开了序幕

 

我总觉得，07，是我身边的人，包括我自己，转折的一年

或许是因为，我终于在这年毕业了吧

 

依稀记得，6年前，初中的班主任李老师就说

‘你们高考考去北京哦，那样就去看奥运当志愿者’

 

那时候觉得，6年是多么漫长的一个时间

可现在，站在中学生涯的尾巴上，仿佛就是一眨眼的工夫

而人生，也不过是多眨几次

 

这一年，该各奔东西的就南辕北辙吧

这一年，该出省出国的就随风消逝吧

这一年，该留下生活的就物事人非吧

 

飞

大家都在我身边

插上不同的翅膀

离我而去

 

‘哎，你知道夏晖去法国学芭蕾了么’

‘我明天就去日本旅游咯，帮你抱只cinnonaou回来啦’

‘我休学学法语了呢，八月份走’

‘美国大学的网络都因为地震上不了呢，报不到名啊’

‘我回来了，晴你还好么’

                                                                 ——萦绕耳边的余音

 

‘哦，什么时候的事呢’

‘我要最大的那只哦’

‘加油吧’

‘嗯，诺’

‘唔，变漂亮咯’

                                                                 ——支支吾吾的字眼

 

有时候，我就觉得

曾经我是被那么多那么多的人围绕在身旁

然后逐渐的，逐渐的，他们都坐上那个有翅膀的庞然大物的机器怪物

远离我飞去

真的是那一只一只的天使么？

他们在你需要的时候陪伴在你的身边，等你开心了，幸福了，就悄然离开

他们转头的微笑，留下你泪水满眶却毫不湿润的面庞

 

而愣住却麻木的我，留在原地，陪伴着另一个即将飞走的人

我是蜂鸟么，还是鸵鸟

 

陆之昂去日本的时候

傅小司冷冷的说了一句’再见’

虽然冷漠，但依然希望再见

于是在四年后相互拥抱那依然单薄却早已成熟的体魄

 

原来，每一句再见都意味着下一次再见

或许，没有一次分离代表永远的告别

 

呵呵，突然觉得我为什么在新年的第一天说些好像挺伤感的话语呢

 

知道么？

今年我看见许许多多的陌生人呢

例如在咖啡厅里忙碌于前台和工作室的人们

提着水桶还不停跟我无奈的笑笑

例如看我复习得挺郁闷的一个人就走来仿佛挺拘谨的但又和我随和的聊着

手上的抹布从左手到右手最后再放在两只手心里

例如我去音像店拿我那张订了的《风笛之魂》

那个前台的阿姨和我不断的说着音乐方面的东西

例如那个问路的婆婆因为要去的路已经被封锁了

于是我和她一起走了好一段路，从地下到地上，那蹒跚的的身影和那慈祥的面孔，最后和我微笑告别

 

我突然之间觉得自己仿佛一个仍在襁褓中生活的婴儿，重新认识这个世界

每一个人都向我微笑，每一个人都在告诉我他们的生活

我仿佛一个旁观的陌生人站在他们的生活旁边

看着他们笑，看着他们怨

但不忘给我一个回头：’嘿，你看到了么’

 

呵，我看到了

在07年的第一天，我看到了这个世界

 

你们还记得在去年的今天你们都许下了什么愿望么？

现在快点点击一下，看看你们这一年要做的事情都做到了没有

然后再告诉我你们今年的愿望是什么

 

我先来咯

 

我希望，今年的高考可以按照自己的路走下去；我希望爸爸不要整天忙碌，妈妈不要这么操劳；我身边的好朋友开心；我的芭蕾可以跳得很漂亮很漂亮，穿着高雅的足尖鞋站在你们面前 我喜欢的人幸福，平静

 

愿07年的各位，安

上帝不会辜负爱芭蕾的孩子

     ——上帝不会辜负爱芭蕾的孩子

     ——但命运总爱捉弄人

 

好像挺无聊的短信，不过这次的题目也就这么来的，我也就这么打上来了。

 

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脑海里一直回想的都是那个故事。《我要的幸福》

 

——我要的幸福，真的是一件非常简单的事情。我要一座房子，面朝大海，春暖花开。我要一个爱我的人在房子里面陪我。

     一直就这样陪一直陪一直陪到海枯石烂，地老天荒。

 

看到这里笑了笑，这的确很简单很单纯的幸福，但是却无人可以承受起的幸福。谁敢说能负担起一个纯真的孩子这个天真无邪但是梦幻的幸福呢

 

——繇，等我长大了，你会不会给我幸福？

——小舞，我等你长大。

 

——繇，我长大了，你会不会给我幸福？

——小舞，我已经对生活妥协了。

 

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人经常要妥协吧

我现在还很清晰都记得，那时候第一次见到亮，文轩他们，文轩当时就说了一个词

compromise。妥协。

实在想不清楚这个单词和promise有什么关系。但是和承诺扯上关系，感觉有一定讽刺

 

每次考试之后每个人都神情紧张看着老师手里已经打满红勾勾红叉叉的卷子，然后再被那个鲜红的数字弄得心惊胆跳

好好的一张脸被弄得面目全非

这就是我们。妥协于生活的我们

 

我说过要好好过高三要乐观要坚强要淡定过高三。结果，我，妥协了

所以呢，还是经常就这么的什么都不做躺在床上抱着我的玉贵狗然后眼睛隐隐约约有一些泪水溢出。轻轻滑过脸颊，留下浅浅的痕迹

妈妈每次在这个时候进房间看到我都不敢叫我起来做作业洗澡吃东西，她能做的就是让我就这么继续的，濒临一下崩溃

当双眼沉重的睁开，依然很平静的告诉自己：你今天还有一些事情没有做

于是就很平静的起来，洗了脸，坐在书桌旁。即使那个时候我打电话，也没有太多的不妥，仿佛，什么事情都没有发生

 

就好像我们好讨厌那些一张又一张堆积如山的卷子，有些人甚至激动一点可以把它们蹂躏一番丢到某个角落

然后等整个人正常一点之后再去角落把卷子捡起来把它铺平之后就在上面写上密密麻麻的字

人。都。屈服了。

 

我很喜欢在这个时候问自己你这么做为了什么？然后得到一个又一个的否定答案自己感觉心灰意冷再讽刺一下自己

我明明说过在人脆弱的反问自己只会让自己觉得失败和无奈，而往往自己经常做这些无聊愚蠢的事情

 

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osts说心理医生自杀率比别人都高，因为他好像一个心理垃圾桶

所以很怕很怕自己不开心的时候跟别人说然后弄得两个人都沉默一般

我还是比较喜欢别人什么事情都告诉我，无论开心还是不开心

我还是比较喜欢看见一个不开心的人被我开导成开心很小孩子气的样子

我还是比较喜欢听见别人说看到晴觉得今天心情很好很好

呵呵，往往这个时候，我都觉得自己是一个自私的孩子

 

我发现我很喜欢用孩子来形容自己

而自己不是孩子了，我站在未成年人的尾巴上

但是却一直都很喜欢孩子那种天真烂漫，就好像我妹妹一般，少一点社会的痕迹和复杂

 

所以，无论说我是一个爱说反话的孩子，还是一只调皮又很乖的孩子都好

我只希望，我只是一个孩子

 

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暴风雨过后总有晴天，这也是我们为什么每次都濒临崩溃却没有崩溃的原因

我们屈服于生活，但是我们也操控着自己的生活

我们每次伤心的哭过，都可以再次舒心的笑

 

只是，爱芭蕾的孩子并不会得到太多上帝的疼爱

或许，爱自己的孩子会得到别人的放心吧

 

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P.S 这里的流量在我前一次看达到了10014，是什么东西把你们都引过来了？

我又没有很想你

     前言：题目和内容均来自I5land 4 Prayer的。当时看到这篇东西还没有认识FD之类的人，也没有想起那头熊。所以，那时候脑海里想起的也只有一个人。现在也是，所以，这篇东西好像在脑海里颠覆了许久。

 

To CY：

 

     我又没有很想你，只是今天和朋友回家的时候她跟我讲了许多日剧的东西，具体她说了什么我没有听清楚也没有听进去，脑海只是浮现你那时候跟我讲日剧的情形。我还记得那时候是听你说完就立刻去下载《Hana and Alice》然后抱着枕头看到三更半夜却依然重复看着你说最喜欢最漂亮的那一段艾丽丝跳舞。甚至还学着那些简单的动作，然后记下了假如足尖鞋不在附近应该找两个纸杯和一卷大的透明胶临时做两个。

 

     11月的广州依然炎热，仿佛冬天的日子越来越短了。还记得你是喜欢冬天的人，因为你说冬天就可以穿很多衣服显不出身材了。现在终于明白你为什么要跑到地球的另一边，原来你有先见之明。还记得初中就和你一起一个班，但是那时候你有一个很好而且好了好多年的朋友，所以我从来都不会说我从小就跟你一起然后经历了很多很多事情，因为再小的年龄也只能追溯到12岁。那时候我不爱说话，是一个典型的安静的人，和现在整天咿咿呀呀吵吵闹闹的我形成鲜明的对比。但是那时候我也不知道为什么你也就看上我了，然后在《My name and my story》上面写下了一篇《双鱼座的女孩》。随后你拿给我看，我看完了只是对你笑笑然后就走开了。那篇文章写了什么我现在不记得了，当时也没有意识到你是在写我，所以也在一个无意中给你留下我冷酷的一面。我大约在两年后才明白，原来你是想用那篇文章和我做好朋友的。当时我的反映原来让你伤心了。我两年后才知道，要知道这个时间有多久。

 

     还记得你今年回来叮嘱我一定要看《龙樱》，结果我不但只看了《龙樱》甚至还看了《花样男子》，我甚至差点疯狂到去买日语原版，因为你说过看日语会感觉好很多，而且，你是修日语的。可是，我从来都不奢望自己两个月的日语水平可以看懂听懂那些，但却依然去做。感觉自己有点傻。还记得真正和你熟悉起来是在高一，我们继续同班而且只有我们两个人再续前缘，于是就好像理所当然的相依为命一般。然后军训一起在那间211宿舍熬过了7天，我还记得临走前的那个晚上你2点多叫醒我问我是不是起床了，我还莫名其妙回答你是的起床了，然后就做起来开始梳妆。更让人莫名其妙的是你居然还记得这件事情然后每一次回来都要重温一次然后两个女生不顾形象的笑得前翻后仰。我又没有很想你，只是今天班里有人说起军训的事情我想起这件事情。

 

     每次从图书馆坐地铁回家我都会经过rbt，我知道你每次回来我们第一坐下聊天的地方一定是中华广场对面的那间rbt，大家一起吃炸豆腐和喝我们都认为那里最好喝的珍珠奶茶。有很多间rbt，可是你最喜欢的是中华广场对面的那间，因为那里有靠窗的吊椅，我们就在那里悠悠晃晃的聊着聊着。以至于以后有人问我去那里吃饭我抬头就问他/她：去仙踪林好不好？大家都是喜欢逛街的女孩，不知道要买什么东西却每次都可以买很多东西。可是你每次都在逛着逛着就问我去吃东西好不好，而我只得跟着你去。因为你每次回来都会说那边有好多好多东西都吃不到所以回来一定要吃个够本。我又没有很想你，只是那天经过7-11想起你最喜欢吃那里的鱼蛋和龙虾丸。

 

     至今我还记得你那个曾经的好朋友跟我说过跟你做好朋友就仿佛跟你谈恋爱一般，你害怕我身边有哪一个女生出现然后我就不再理你。但是你从来都不担心我恋爱因为你知道我从来都不是一个重色轻友的人。还记得那时候你和你以前的好朋友吵架那段时候我突然觉得自己压力很大，因为好像你以后有什么东西我都要去关心去负责，而事实上，你并非像你看起来要脆弱，你比我要坚强，最后要不停付出安慰和耐性的是你而不是我。我至今都想不清楚为什么。在别人面前一贯有坚强固执形象的我，在你面前就变成了一个索取安慰的小孩。还记得高一那时候竞选我真的很怕然后一定要在你面前把所有的竞选词背一次才过去礼堂，我不让你看，我不想让你看到我失败，我只想等我成功了然后把好消息告诉你。我又没有很想你，只是，每次看到那个女生我就联想到你。

 

     我还记得在2005年1月24日下午我一回来你就把我拉去走廊，问我：晴，假如我出去读书你怎么办？一向都慢半拍的我没有反应过来你说什么，还很老实的说了一句：那就一边读一边等你回来咯。然后你再跟我解释，你说，31号你就要过去澳大利亚了。我才突然醒悟过来。一直都幻想过一起度过的未来，一起考哪件大学，一起出国读书，然后你就在这么早这么早的时候狠心抛下我离开。我们抱在一起哭到上课，我还记得那节是化学课，我一个字都没有听就在韵子同桌的安抚下趴了一节课。等我起来，桌子上已经是一片水分，我怎么擦也擦不干净。我知道你的心情也不好。可是，那是你选择的路，我羡慕你，因为你比我早一步，走向梦想。哭了很久最后发现不能怪你，因为你要走并不是你的错。我坚持不送你，我不要让你离开的时候还要看到我哭得一塌糊涂的样子，只是在最后见你的时候跟你说了一句：我们都要很坚强的生活。

 

     转眼你就要考大学咯，你这个讨厌的家伙又比我早一步了。不过也好，这样你也可以快回来了，毕竟这次距离你上次离开只有4个月。你每年生日我都算好时差打电话给你，可是好像没有多少次你是有空的。我也不喜欢每次发长长的邮件给你向你叽里呱啦诉说一大堆不开心的事情，可是，我每次就是忍不住，打了开头就好像汹涌的泉水全部流出来。我又没有很想你，只是看回你以前的邮件想起你在那边奋斗的样子。

 

     CY，你知道我向来都是一个爱说反话的孩子。

 

晴

2006.11.11

 

P.S CY亦名Fiona

玻璃片

いち

 

最近不知道是因为睡不够还是心情不好，脑海里经常胡思乱想很多很多东西

每当自己想很多很多东西的时候我就觉得自己是一个典型的双鱼座的人，就是那样不顾时间空间想

例如总是很浪漫的想自己一出某个门口会不会有什么惊喜，例如总是很痴呆的想着自己明天可以一天都睡觉

然后走到门口发现空荡荡没有自己想找的东西就拍拍自己脑袋：晴，你想多了

好听一点说自己天真，难听一点说自己幼稚

17岁的孩子却整天仿佛长不大的孩子。不过说老实话，可以选择的话，我宁愿不要长大，直至永远

而往往我说永远都在说那是一些不可能的事情，现在也是，或许，以后也是

总觉得自己奢求很简单，我只要安静的自己，做着自己想做的一切

就好像坐落在星巴克某个角落里看着自己喜欢的书，理所当然被旁人忽略。我看我的书，你走你的路

然后旁边陪伴我的是自己喜欢的人，就那么陪我安静，陪我发呆

心想有那个人出现的话应该也够傻的，好像陪我发傻一般

 

に

 

否定自己。最近很喜欢否定自己

还一直跟别人说别在自己失败的时候问自己做这件事情是否值得，否则往往的答案都是否定的。要聆听自己心灵到底想选择什么

可是却经常在一些不适宜的情况下问自己：是这样的么？是么？某个角落冒出一句无声的答复却比声音更有震撼力：不是

心想自己当场崩溃再加一个眩晕也不是不可能的事情

就好像今天听了那一大堆的诉说之后我问自己一个问题：

假如不是认为毕业之后可以继续学跳舞你现在会放弃跳舞么？

答案是：无语。还有：……

但是然后又想假如这个问题换一个性质答案可能截然不同并且给人不一样的感觉

假如你喜欢的人患有绝症而不是小病你还会继续爱她/他么？

天知道。天杀的答案

 

さん

 

碰巧翻开音乐库找到Banderi的音乐，Endless Horizon，蓝色天际

那天看某本杂志的一句话：

爱情让你忘记时间，时间让你忘记爱情

看了之后很像反驳但随后看到内容之后就只有选择屈服的余地

每个人都有曾经的刻骨铭心，但随后依然可以托着另一个人的手说着甜言蜜语

就好像《宫》中信对孝琳濒临求婚的爱情最后也可以因为彩静的出现而随风消逝

大概那些曾经的伤口是需要时间的铺尘然后再被踏上新鲜的脚印吧

 

よん

 

这周可以看到美丽的晚霞，夹杂着紫色，红色，黄色，弥漫整个天空，然后悄然消失

但秋高气爽，白云朵朵消逝，留下高高的蓝天，夜晚可以看见紫色和黑色的夹杂

会情不自禁想起night那一系列的图片，只是图片里多许多星星，多很多纯真的人

而现实中却多了一点真实，少了身旁陪伴的人

只是，天空总蕴含着深邃，永远无法看透那黑色里面的东西，让人无法猜测，却吸引人去猜测

大概这种就是Endless Horizon的感觉吧

仿佛蚂蚁用那细小的嘴巴在不经意之时在你身上留下一个口印，却给你带来刻骨的痛

 

ご

 

今晚有人问我是不是心情不好，然后看了我上述的所有文字一定会认为我心情不好

我好像心情不好却不知道为什么这个样子，就是那种难以描述却又真实存在的感觉，这种感觉不好受，大概是因为期中考来临了吧

所以我建议所有读者在看我的文字的时候不要把晴这个人联系起来，因为晴展现在你面前无论如何都会笑不会忧郁不会哭

只是，我也有很多想做不能做的事情，高三占据了我100%的时间而其它事情不但被搁置而且会因为延期而受到阻碍

但是我没有说出来，心想你真的让我发愤的说出来或许我也不知道会说些什么，况且现在的我已经没有力气去说些什么不开心的话了

毕竟，那只会让自己不开心和听者不开心

 

ろく

 

为什么题目叫玻璃片呢？

因为玻璃的碎片很尖，玻璃被打碎然后散乱的摊在地面上，打破玻璃的人麻木了，于是就径直走了过去

地面一片血肉模糊，但是仿佛疼痛并没有因为鲜血的溢出而显得深刻，仿佛，已经随着流血流去

不好意思，夸张而且有点恶心了

最近我的spaces网络连接并不好，所以来的人想看我的文字却又看不到，想留言告诉我的也无法留

不过，或许过一段时间就会好起来，而且，我会坚持写的呢

希望在明天，愿不在你身边陪伴的日子为你祈祷

絮

壹

 

    三。夜。

    过马路，巧遇红灯。低着头，等待着眼前的一片绿。蓦然的，转灯了。

    依然是低头匆匆走过，用垂搭的脑袋遮挡一脸的疲倦，用长长的刘海掩盖无神的双眼。

    绿光。脑海闪过的词。

    只要相信绿光，就能看到希望。期待着绿光，期待着奇迹。

    一句一句的歌词台词随尾而现。

    绿光在哪里？大家都在追随的路上。但是，却仿佛看不见绿光的影子。什么时候才是它出现的时刻？是高考最后一科结束的铃声打响之时，抑或拿到成绩录取通知书之时。还是，当我看见绿光，我依然选择低头。

    低头。屈服。最终。选择。

    你只要尽力了，在过程中你付出了最大最大的努力之后，会发现，任何结果都不重要了。邂逅逍遥之时我是这么听到的。

    所以，此时，大家都选择努力。

 

贰

 

    是觉得自己累了么？不是。答案是我说的。

    虽然已经机械的做那一套又一套的习题然后拿出答案拿出红笔改，已经习惯了不会的立刻作下标记然后准备问老师问同学，已经麻木了一些难看恶心或者莫名其妙飙升的分数随后只是说一句——意外而已，连我自己都不知道是说给自己听还是说给别人听。如此之类的事情，翻云覆雨。翻云覆雨。

    可是，我累了只是因为我休息不好。但是，我庆幸自己在做完所有练习之后感觉到满足和自豪，我庆幸自己可以一边听自己喜欢听的音乐一边做练习甚至在做的同时还会莫名其妙的笑起来。别人看着似乎疲倦的我问一句：你还好么？我依然可以用一个毫不虚假的笑容告诉他：我还好。我依然感到轻松和愉快，只是还要做的事情有很多。

 

叁

 

    日。下。

    本该去那个空旷的课室换好练功服练芭蕾了，而此时我却坐在家里。

    是的。我选择了，放弃。

    没有找到任何理由说服自己，却可以依然的放弃。不禁，暗暗佩服自己。

    总觉得该做些什么，例如大哭一场，例如好好发泄，例如和那些陪我一起学跳舞多年的朋友们照相。

    但最终还是不动声色的，走开了。我安静的在这里，她们安静的在那里。相关，不相联。

    脸颊干燥没有残余的水分。暗暗佩服自己的坚强。

    有些东西，总该到了尽头的时候就会划上一个句号吧。即使没有任何理由。

 

肆

 

    I5land 8终于出了。那个漂亮的洁白的封面。小小的小四插着一双翅膀。

    仿佛盼望了很久，但觉得I5land 7出现的时间在不久之前。用了两天时间，翻了一次。

    好像没有什么印象深刻的。却又好像什么都记得。说不清楚。

    然后脑海里浮起《夏至未至》那句：毕业就仿佛一扇玻璃门，我们撞开了踏着玻璃碎片走向未来。血肉模糊。

    当时好像还把它抄了下来然后对自己说：写完你就准备去面对一个血肉模糊的自己吧。

    想必也快了。

 

伍

 

    六。下。

    校运会么？嗯。6年的最后一次。

    依稀记得自己是用盛宴来形容3班，几乎每一个人都在欢呼，然后方队的所有人都跟着班旗奔跑。唯独自己和茹站在操场中间看着那些兴奋的人群。我还记得自己说了很多次，就这么结束了。真的。结束了。6年就这么过了。再等一个365天回到同一个地点经历同样的事情自己已经是一个旁观者了。只要，明年我们就真的可以站在一旁的角落看着欢腾的操场然后转身离开。

    依稀记得他们跑完接力我们几个女生都哭了，哭得傻里傻气的。当时总想用点什么文字来记录下来这个场景。最后对着电脑想了半天脑海依然一片空白，还是决定不写了。后来在操场上我就打了个电话说了一句：我们班拿了第一。然后就把电话给盖了。原来，激动是不能用言语表示的。

    有人问我校运哦，最后一年哦，为什么不见你写日志的？我只能说我什么都写不出来。我不想写自己怎么跑400m，不想写自己怎么对这6年难忘，我们班只有10个男生却拿到校运会第一。真的，没有什么好写的。在短期内，每一个运动员尽力的场面都印在脑海里。然后自己真的为在三班感到自豪。

 

陆

 

    自己都不知道莫名其妙写了一大堆什么东西，仿佛很多零碎的东西都想写，却发现那些零碎的片段无法融成一团。于是就这么东一句西一句的瞎扯了一下。读者辛苦了。

我走过

      刚刚去了亮那里看了一下，他说有时候我们都好像做一个旁观者走过别人的生活

      呵呵，好像和我今天想写的东西不谋而合

 

      今天，我走过蛋糕店的厨房

      Angel Simple一个pp的蛋糕原来出自一个很年轻的蛋糕师傅

      时尚的牛仔裤，随意穿着制服，一个又一个漂亮的蛋糕从她的手中诞生

      对着一无所知的我她唯有一点一点的教我

      蛋糕表面的那一层忌廉好像就弄了我很久的样子……不过我终于知道那一片片巧克力块是怎么弄出来的了

      笨手笨脚的自己好不容易也弄出了一个蛋糕……好歹也是平时第一个啦（相片在手机里）

      这个蛋糕叫做伊甸园，蛋糕底盘叫做提拉米苏，我好像喜欢后者多一点

      原来对着漂亮的东西也可以麻木，我只知道师傅做蛋糕速度极快，一点都没有时间自恋一下自己的作品

 

      今天，我走过地铁站

      那准确的预算让两部不同方向的列车同时停留在一个站台platform

      十几秒的停留随后继续自己的方向奔驰

      然后莫名的想起《向左走·向右走》

      仿佛有一些东西匆匆相交然后又继续寻找下一个交点

      有或许有一些东西无法相交而只能平行相望

 

      今天，我走过图书馆

      图书馆在扩建中，隐隐约约的建筑声萦绕着

      好像下雨了吧，还挺大的样子

      比较空荡荡的自习室夹杂着下雨时别有的清爽之气，雨滴声滴落在地面溅起小小的水花

      离开的时候，楼梯依然有积水，隐约模糊中仿佛听到有禅叫，是因为雨后清新的空气所有出来游玩么？

      然后想起外婆家那里的一片宁静，与世隔绝，与尘世隔绝

 

      今天，我走过车站

      周六的夜晚总觉得周围特别繁华，所以等车的人仿佛很多

      那个车站很特别，在一棵大树下，可是，却没有谁站在树下，除了我

      每个人都在聊天，透露着点滴的快乐，但仿佛又瞬间融化在灯火辉煌的夜晚

 

      今天，我走过101电车

      同样的原因，车厢有很多人

      出于习惯，找了一个靠窗的位置坐下

      夜晚有微风，还夹杂着雨后的一丝湿气

      窗外的景随着车速逐渐后退，最后连成一片模糊的氤氲

      仿佛时间的灵魂，点滴后退，不留痕迹

 

      今天，我走过一间拉面馆

      这间拉面馆从一开张我就有留意，里面都是一些新疆人经营的

      店面非常小，没有特色，说得上整齐，谈不上干净

      但是里面住着一家子，即使有客人在也毫不顾及的说着我听不懂的新疆话

      不知道为什么我总觉得他们在不经意间露出一点纯朴

      但又不知道为何把他们和那些在街上游荡的新疆小孩联系在一起，随后潜意识摸了一下裤兜里的手机

 

      今天，我走过我的小学

      那里6年前有着我的气息，有着我熟悉的老师，还有那每一个看到我都叫我姐姐好的小朋友们

      还有那个我经常练舞的舞蹈室，那个我经常开会的大队部

      每次找慧欣，友，雁他们陪我回去，他们都说那里已经没有什么好看的了

      可是，我却觉得那里还是那种可以回忆儿时的童真，可以感慨一下物事人非，我可以在教学楼某一个角落头哭泣的地方吧

      然后莫名的想起小玉姐姐说的：初三毕业的时候那栋教学楼要拆掉，我特意找了一天回来哭呢

 

      都是一天，走过也只是平日熟悉的地方

      只是今天希望自己披着Harry Potter的隐形斗篷走过自己的生活

      成为自己生活中的一个旁观者

      好的，我承认我想多了

      呵呵 n_n

小聊幸福

      我也不知道这个话题是否应该在这个聊起
      但是，莫名的，我想了这个话题一个多星期
      然后想起姐姐有一段时间拼命问身边的人永远代表什么
      仿佛有同感的说，呵呵

 

      对了，我最近预览自己的日志的时候都会出现死机状况
      所以很多留言我都没有回复，蓝色沉淀同志好像还特意发了email说了这个情况
      我暂时还不知道什么问题，希望可以尽快解决吧

 

      好了，该进入主题了
      其实起源于读者19期的一篇文章《那些你不知道的幸福》
      然后这个星期做了一篇周报的阅读Happy is an attitude
      我还记得那天蔚欣做完就跟我咿咿呀呀说我明白了许多
      不过也的确，幸福或许也只是一种态度

 

      上次写等待的时候我是先从爱情说起的，那么这次也一样吧
      爱情的幸福，怎么说好呢，用一种很文绉绉的语言就是那是两个人才能感受的一种幸福
      我依稀清楚记得那个比喻：当时我的感觉仿佛整个都是粉红色的（winky跟我说的呢）
      大概在很多动漫中都会用那种樱花般的粉红布满整个世界来衬托出主人翁那粉红的脸色吧
      所以说，粉红色还的确给人一种很warm的感觉
      对我而言，我一直都认为爱情的幸福不需要任何惊天动地
      它只是很平静的到来，即使在某个未知的时刻离开，也会让你感觉到它停留的气息
      可能和我的性格有关吧，我总喜欢一些东西很安静的到来，陪我发呆
      当然，安静的同时也会伴随着一点笑声，一点疼爱，呵呵，那就因人而异了
      就好像喝咖啡的时候，你喜欢加奶，加糖，抑或只是要一杯黑咖啡而已

 

      友情的幸福，这是我比较容易深切感受到的
      我知道看的人都知道我要提及rfr了，呵呵
      或许和朋友是不需要随时随刻都在一起你却依然可以感受那平和的气息
      又或者只是晚修疲劳的时候来到操场然后欣说一句：今天的天空好难看啊
      又或者是那个我没有接到的越洋电话日期显示是320
      又或者每天晚上都和韵子的那一条没有前言后语的抱怨和感叹
      又或者是rfr他们打电话过来在电话的另一头blablabla的讲他们的事情
      所以，我会觉得，友情的幸福，简单，无需要条件

 

      亲情的幸福，为什么我放在最后来写呢
      因为在家庭方面我从来都被认为是那种从小到大都不幸福的孩子
      可是，我从来都不这么认为
      虽然那段日子刻骨铭心，至今回忆起来还可以品尝到点滴的盐分
      可是，我一直都很庆幸当时的自己只是一个孩子，没有判断能力，没有自立能力的孩子
      这样，很多东西都可以用最单纯的想法去理解，去看待
      我更加庆幸的是从那以后我只会更加幸福，或许没有小时候那些事情，展现在大家面前也不是一个随和的晴
      例如奶奶知道我喜欢吃鸡翅，每次只要我在家吃饭都会尽量煮给我
      例如我不吃鱼很多时候出去吃饭长辈们都不会特地去点
      亲情的幸福，表现在很多点滴的事情上，仿佛那些带有温度的水蒸气，数量渺小却不失质量

 

      但是我觉得有更多的幸福是来自莫名的感动
      例如每天早上买早餐的那个阿姨和我一早的寒暄
      例如我很久都没有去过的一间士多那个阿姨居然依然认得我并且热情的问候
      例如今天看到的那只可怜的饿着肚子的小兔子困在笼子里而我却依然可以自在走着
      又或许我只是突然觉得天空很高很清然后突然想起很久以前的一条短信：明天一天爽朗
      又或许突然听到仓木麻衣的time after time然后觉得一切都很好

     

      上高三之后我经常说的那句话就是：今天好郁闷
      可是每次这样的抑郁我都会不断回想起自己所拥有的所有美丽的事情
      我会想起文轩，想起维，想起亮，想起fiona，想起韵子
      虽然实在不知道会想起他们相关的什么事情，但是我只知道最后所有的怨气都融化在最后的一丝微笑中
      我一直都希望有一个安静的地方，不是给我逃避的地方，只是让我抛开所有的人烟尘世静静的什么都不想的地方
      呵呵，不知道为什么，我一直都觉得这个就在我身边

    

      所以，幸福与否，不在于你身边的事情是否真的给你带来幸福的感觉
      只要你平和的看看身边的一切，或许就会有一种粉红色扑上来的感觉

 

 

 

 

 

九月随笔

      九月份到来了

      回学校的道路逐渐变得拥挤，原本安静的道路也添加了许多喧闹

      可以感觉到那些穿着崭新的校服的新生明显的兴奋

      来到一间新的学校，展开自己另一段旅程

      想必自己也是如此

      五年前稚气未脱的来到这里，接受培训，然后正式上课

      会因为老师选自己为班干部而感到无比兴奋，会因为认识许多新同学感到无比开心

      两年前带着旧生的心态来到同一个地方却开始新的生活

      那个被高中生用得泛滥的词汇：物是人非——却在脑海里翻滚了无数次直至沸腾却依然没有蒸发

      用着漠然的心态对待着身边的一切，学习，人际，感情

      唯一让我动心的，是友情

 

      开学典礼上

      新生们认真的坐在太阳底下听着校长讲着历年的丰功伟绩

      高三的同僚们顶着太阳滴着汗水在算着数学题，台上隐隐约约的声音被我们一阵阵的讨论声淹没

      我记得我上初三的时候

      有人和我说过：这一年既是一个开始，也是一个结束

      那么今年也不例外吧

      匆匆忙忙的一生难得在停留在同一个空间的驿站最终随着我们的告别迎来新的接班者

      大家从四面八方一起来到这里，一起经历自己人生印象深刻的时段，一切缅怀，一起欢笑，然后一起背道而驰

      我们认识的人，从开始的相识，到随后的相知，到最后的相离，共同经历着刻骨铭心，然后再潜意识的忘记

 

      仍然有未知的9个月

      在那里未来的告别中，我会潇洒的不留下一点水分就摆手离开这个我生活6年的地方，还是哭得稀里哗啦然后在某一天回来再继续感叹物事人非

      心想自己如此一个多愁善感的人恐怕做事情也不会潇洒到哪里去

      恐怕那些刻在心底的事情也会随着时间流逝而盖上一层薄纱

      偶尔感觉到伤疤的疼却再也看不到伤疤在哪里